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비폭력 대화 ( 마셜 B. 로젠버그, 캐

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감사 표현하기 “.. 감사를 잘 이해하고 자주 하는 전문가가 될수록 분노, 우울, 절망에 덜 빠지게 된다. 감사는 에고(소유하고 지배하기를 원하는)의 굳은 껍데기를 서서히 녹이는 특효약이 되어 우리를 관대한 존재로 바꾸어 준다. 감사하는 마음은 우리를 고결하고, 도량이 넓은 영혼으로 자라게 해주는 진정한 영적 연금술이다. ” ( 샘 킨) '보고서 참 잘 쓰셨습니다. 정말 세심한 분이시군요, 참 친절한 분이시군요,,' 이러한 말은 삶을 소외 시키는 대화에서 전형적으로 쓰이는 감사 표현이다. 이런 식으로 고마움을 표현하는 것은 말하는 사람이 자신 안에서 일어나는 것은 나타내지 않으면서 스스로 다른 사람을 판단하는 자리에 앉는 것이다. 나는 판단은 부정적이든 긍정적이든 둘 다 삶을 소외 시키는 대화라고 생각한다. 상사가 칭..
자신을 자유롭게 하고 다른 사람을 돕기 우리 모두는 좋은 의도를 가진 부모, 교사, 성직자, 그밖의 다른 사람들로부터 우리를 인간적으로 제약하는 것을 배웠다. 이렇게 해로운 문화적 학습이 대를 이어 수백년 동안 우리 삶속에 뿌리깊이 박혀있어 이제 우리는 그것이 있는 것조차 의식하지 못하며 살고 있다. 이와 마찬가지로 해로운 문화적 조건에서 오는 고통도 완전히 우리 삶의 일부가 되어버렸기 때문에 우리는 그 존재 조차도 깨닫지 못하게 되었다. 그래서 이런 파괴적인 대물림을 알아차리고, 그것들을 가치 있고 삶에 도움이 되는 생각과 행동으로 전환하는데 에는 많은 에너지와 자각이 필요하다. 그렇게 하기 위해서는 욕구에 대한 이해와 자신의 내면과 연결할 수 있는 능력이 필요하다. 그런데 우리 문화에서 살고 있는 사람들이 이 두가지 능력을 갖는다는 것은 ..
보호를 위해 힘을 쓰기(2) 우리가 단지 처벌을 피하기 위해서 어떤 일을 감수한다면, 우리 관심의 초점은 그 일 자체가 가진 가치에서 멀어지게 된다. 대신 그 일을 하지 않으면 어떤 결과가 따를 것이냐에 더 관심을 두게 된다. 만약 어떤 직원이 처벌 받을 것을 두려워 한다면 맡은 일은 하겠지만 사기는 떨어지고, 언젠가 생산성도 떨어질 것이다. 처벌이 사용되는 곳에서는 자존감도 떨어진다. 다음 두 질문은 처벌로 다른 사람의 행동을 바꾸려 할 때 우리가 왜 원하는것을 못하게 되는지 이해하는데 도움이 된다. 첫 번째 질문은 '나는 이 사람이 지금 하고 있는 것과 다른 어떤 행동을 하기를 원하는가?' 이다. 두 번째 질문으로 처벌이 효과가 없다는 것이 분명해진다. '내가 부탁하는 것을 이 사람이 하는 이유가 무엇이기를 바라는가?' 두 번째..
보호를 위해 힘을 쓰기(1) 갈등을 겪고 있는 두 사람이 각자의 관찰과 느낌, 그리고 욕구와 부탁을 충분히 표현할 수 있고, 또 서로 공감하며 들어줄 수 있는 시간을 갖는다면, 대개 모두의 욕구를 충족할 수 있는 해결 방법을 찾아갈 수 있다. 아니면 적어도 사로 다른 견해를 가지고 있다는 것에 기꺼이 동의할 수 있을 것이다. 보호를 위해 힘을 사용할 때 그 의도는 사람이 다치거나 불법이 일어나는 것을 막기 위함이다. 반면에 처벌을 위해 힘을 쓸 때 그 의도는 우리가 나쁘다고 보는 행동을 하는 사람에게 고통을 주려는 것이다. 처벌을 위한 힘의 사용은 신체적 공격이나 심리적 비난을 포함한다. 보호를 위해 힘을 쓸 때는 사람이나 그의 행동을 판단하지 않으면서 우리가 보호하려는 생명이나 인권에 초점을 둔다. 차도에 뛰어든 아이의 경우 아이..
분노를 온전히 표현하기(2) 모든 폭력은 자신의 고통이 다른 사람에게서 왔다고 착각하면서 상대가 당연히 벌을 받아야 한다고 믿을 때 오는 결과이다. 아이가 잘못했을 때도 아이의 잘못을 추궁하는 대신 아이와 공감함으로써 아이와 나의 욕구를 충족하면서 가슴으로 연결할 수 있어야 한다. 아이가 무슨 일이 있었는지 솔직하게 말할 수 있도록 하는 것이 중요하다. 우리 머릿속에 상대방이 나쁘고, 탐욕스럽고, 무첵임하고, 기만적이고, 환경을 오염시키고 인간의 생명보다 자신의 이익에 더 관심을 두고, 또 다른 하지 말아야 할 행동들을 한다는 판단과 분석으로 가득하다면, 그 상대방은 우리가 원하는 것에 아무런 관심을 두지 않을 것이다. 우리가 상대방이 나쁘다는 이미지로 우리의 욕구를 표현할 때 그것에 관심을 둘 사람은 거의 없다. 물론 비난으로 사..
분노를 온전히 표현하기(1) 자신들이 처한 환경을 개선하기 위해 힘을 기르고 싶어하는 사람들은 비폭력이라거나, 연민의 의사소통이라는 표현을 들을 때 불편함을 느낀다. 왜냐하면 이들은 분노를 억눌러 참고 현재 상태를 받아들이라는 강요를 받아왔기 때문이다. NVC로 분노를 충분히 표현하는 첫 단계는 다른 사람들을 우리 분노의 책임에서 완전히 분리시키는 것이다. 우선 '그 사람이 나를 화나게 만들었어' 와 같은 생각에서 벗어나는 것이다, 이러한 생각은 상대방을 탓하거나 처벌함으로써 분노를 피상적인 수준으로 표현하게 만든다. 다른 사람들의 행동이 우리 느낌에 대한 자극이 될 수는 있어도 원인은 될 수 없다. 우리가 화가 나는 것은 결코 다른 사람의 행동 때문이 아니다. 다른 사람의 행동은 자극일 뿐이다. 자극과 원인을 분명히 구별하는 것이..
우리 자신과 연민으로 연결하기(2) * ‘-해야만 한다’를 ‘-을 선택 한다’로 바꾸기 1단계: 당신의 삶에서 재미가 없는 데도 계속하고 있는 일은 무엇인가? 지겹지만 선택의 여지가 없다고 생각하여 스스로에게 해야만 한다고 말하면서 하고 있는 일들을 모두 적는다. 내가 처음에 그것을 적어보았을 때 그 목록을 보고 왜 내가 삶을 즐기지 못하면서 그토록 많은 시간을 살았는지 이해할 수 있었다. 내가 평상시 그것들을 해야만 한다고 믿도록 착각하게 만들어 내가 얼마나 많은 일들을 하고 있는지 깨달았다. 2단계: 목록을 적은 다음 이런 일들은 꼭 해야 하기 때문이 아니라, 당신이 그것을 하기로 선택했기 때문에 한다는것을 분명히 인정하는 것이다. '나는 -을 하기로 선택한다'로 바꾼다. 3단계: 당신이 선택해서 한다는 것을 인정한 다음에 그 행동을 ..
우리 자신과 연민으로 연결하기 (1) 우리가 내면에서 스스로에게 폭력적이면 다른 사람에게 진정으로 연민을 느끼기 어렵다. 나는 아이가 자신이 얼마나 특별한 존재인지 알게 되길 원한다. 그렇지 않으면 그것을 점점 잃어가면서도 잃어버리는 것 조차 모를 테니까. 나는 많은 사람들이 자기가 특별한 존재라는 의식을 잊어가고 있는 것을 크게 걱정하고 있다. 자신을 비판적으로 바라보게 되면, 자신안에 있는 아름다움을 볼 수 없게 되어 삶의 원천인 신성한 에너지와의 연결을 잃게 된다. 스스로를 대상으로- 그것도 결점 투성이인 대상으로- 보도록 훈련받아 왔기 때문에 많은 사람들이 자신을 폭력적으로 대하게 되었다는 것은 놀랄 일이 아니다. 우리가 무슨 일을 하든 상황과 조건들을 자신의 삶을풍요롭게 하는 방향으로 이해하고 선택하는 것을 배우는 일이 중요하다. ..

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