사랑은 책임, 겸손, 올바른 비판, 존중...

크든 작든 책임감을 가지는 것은 모든 진정한 사랑의 관계에 기반이 된다. 책임감을 많이 가지고 있다고 해서 꼭 성공적인 관계를 이룰 수 있는 건 아니지만, 도움이 되는 것은 사실이다. 책임의식이 생겨나지 않는 관계는 부서지기 쉬우며 병적일 우려도 있고, 장기적인 안목에서 보면 약화될 수 밖에 없다. 가끔 우리는 책임감을 갖는다는 것이 아주 힘들다는 것을 망각할 때가 있다. 아내가 임신을 한 후 생겨난 우리의 책임감은 우리를 생물학적인 부모에서 심리학적인 부모로 전환시킨다. 진정한 사랑의 관계라면 그 안에

언제나 책임감이 내재되어 있다. 

 

다른 사람들을 참으로 이해한다는 것은 그 사람을 위해 나 자신 안에 공간을 만들지 않고는 불가능하다. 이 자리를 만든다는 것이 바로 자신을 분리시키는 훈련이며 자신의 확대를 요구하는 것이다. 변화하는 고통을 이겨내겠다는 의지가 없고, 성장하는 아이에게서 배울 의사가 없는 부모는 부지불식 간에 노망의 길을 선택하고 있는 것이다. 아이에게서 배운다는 것은 사람들이 의미있는 노년을 보내기 위해 자신을 준비하는 가장 좋은 기회다. 

 

다른 사람을 사랑할 때 가장 중요한 것은 겸손한 자세다. 가장 보편적인 예는 사랑으로 상대방이 자신의 모습을 바로 보도록 일깨워 주는 것이다. '내가 옳고 당신 잘못이니 당신이 달라져야한다' 라고 말하면서 상황을 바로 보도록 하는 태도는 아무런 생각없이 행해진다. 그들은 생각없이 일마다 간섭하면서 즉흥적으로 비판하고 쉽게 비웃는다. 대개 그런 비판은 화가 나거나, 몹시 못마땅할 때 충동적으로 하게 된다. 참으로 사랑하는 사람이라면 그렇게 대책없이 비판하고 비웃지 않는다. 내가 다른 사람에게 사실을 일깨워주려고 하는 것은 최소한 그 당시에 문제되고 있는 것에 관한, 그 사람보다 도덕적으로나 지적으로 우월한 위치를 차지하려는 것이다. 다른 사람에게 충고하거나 비판하는데는 두가지 방식이 있다. 하나는 본능적으로 자신이 옳다고 확신하기 때문이고 , 다른 하나는 양심적으로 자기 의심을 통해 자신이 옳다고 믿는 것이다. 첫 번째것은 거만한 방법으로 가장 흔하게는 부모, 부부, 교사 등이 일상적으로 행하는 방법이다. 이 방법은 성장보다는 적개심과 의도하지 않은 결과를 가져온다. 둘째는 겸손한 방법으로 보다 성공적인 길이다. 상당수의 사람들은 본능적으로 교만한 태도를 가지고 타인을 비판하거나 사실을 깨우치려한다. 정신적 성장을 촉진하기 위해서는 우선 사실 그대로를 당당하게 부딪쳐야한다. 생각없는 비판이나 비난이 성장에 아무런 도움이 되지 않는 것처럼, 아무런 말도 해주지 않는 행동도 사랑하는데는 실패했다는 것을 의미한다. 만약 부모가 아이를 사랑한다면 참을성 있고 사려깊게 아이들이 진실을 직면하도록 비판해야한다. 사랑하는 부부사이에도 결혼관계가 상대의 정신적 성장을 촉구시키는 기능을 하려면, 서로가 지속적으로 바로 봐야한다. 남편과 아내가 서로 최선의 비판자가 되어야 참으로 성공한 결혼이다. 

 

사람이 감정의 노예가 되어서도 안되겠지만, 자기 절제가 너무 심해 감정을 짓누르는 것도 안된다. 인간의 감정은 에너지의 원천이다.  감정은 우리가 삶의 목표를 달성할 수 있게 만들어 주는 노동력을 제공한다. 그러므로 우리 감정은 존중되어야한다. 인간의 감정을 다루는 것은 복잡하고 끊임없는 비판과 적절한 조절을 필요로한다. 감정의 주인은 감정을 존중해 주고 적절한 혜택을 제공하며, 그들의 말을 들어주고 대답해 주고, 그들의 건강을 걱정해 주고, 그들에게 규율을 정해주고 제한도 하며 분명하게 결정해 주고, 방향을 정해 주어야 한다. 이것은 자기 훈련의 길이다.

 

능력의 한계를 넘어서서 사랑하려는 것은 오히려 사랑하려는 상대방에게 거짓말을 하는 결과를 낳는다. 결론적으로 많은 사람들로부터 사랑받고 또 그가 사랑할 대상이 많은 사람이라도 자신이 진정으로 사랑할 수 있는 사람만 선택해야 한다. 이 선택은 쉬운게 아니다. 사랑받을 사람은 그 사랑으로 인해 정신적 성장을 이룰 가능성이 있어야 한다. 대부분의 사람들은 자신의 배우자와 자녀와 진정한 사랑을 나누는 데에도 능력의 한계에 부딪치게 된다. 만약 배우자와 아이들과 진정한 사랑의 관계를 이룬 사람이 있다면, 그 사람은 대개의 사람들이 일평생을 통해서 성취할 수 있는 것보다 더 많은 것을 성취했다고 볼 수 있다. 사랑을 하면 할수록 나는 더욱 커진다. 진정한 사랑은 자신을 채우는 것이다. 내가 다른 사람의 정신적 성장을 도우면 도울수록 내 자신의 정신적 성장도 더욱 더 촉진된다. 진정한 사랑을 하는 사람은 언제나 상대를 전적으로 나와 다른 아이덴티티를 가진 한 사람으로 인지한다. 진정한 사랑을 하는 사람은 항상 사랑하는 사람의 독특한 개성을 존중해 주고 더 나아가 그 개성을 격려해준다. 자기 도취에 빠진 사람들은 다른 사람을 다른 사람으로 인식하지 못하고, 자신의 연장이라고 인식하기 때문에 감정이입에 대한 능력이 모자란다. 감정이입이란 다른 사람이 느끼고 있는 것을 느낄 수 있는 능력이다. 사람들은 일반적으로 자신과 가까이 있는 사람들이 자신과 분리된 개체임을 제대로 이해하지 못한다. 이것은 부모 노릇을 제대로 하는 것을 방해할 뿐 아니라, 결혼을 포함한 모든 친근한 관계도 방해한다. 모든 배우자가 자신은 근본적으로 분리된 존재이고, 결혼 관계를 떠나서 다른 운명을 가지고 있는 존재라는 것을 인식하지 못한다.

 

전통적으로 남자 쪽에서 부부간의 문제를 만드는 것이 보편적이다. 일단 결혼을 하면 모든 에너지를 산을 올라가는데 쓰고, 그의 베이스 캠프는 돌보지 않는다. 또한 아무 때나 편안한 상태로 쉬고 싶어 되돌아 왔을 때- 자기 책임도 제대로 다하지 못했으면서도-그것이 안전한 상태로 머물러 있기를 바란다. 그가 돌아와서 발견하게 되는 것은  베이스 캠프가 잘 보살펴지지 않아 엉망이 되고, 아내는 신경과민으로 병원에 입원했거나 다른 남자를 만나 도망 가버렸다.  이와 마찬가지로 여성쪽에서 만드는 부부문제도 있다. 일단 결혼하면 자신의 일생의 목적을 성취했다고 느끼는 여자들이 있다. 그녀에게는 결혼이란 앞으로 더나아가  산꼭대기에 도달하기 위한 베이스 캠프가 아니라 산 꼭대기 그 자체다. 그녀는 남편의 성취욕이나 갈망, 가정생활 밖의 경험들을 제대로 이해하거나 공감하지 못한다. 그래서 남편이 가정에 소홀하다고 끊임없이 투정하며 질투하는 것으로 정력을 낭비한다. 이런 태도는 부부사이를 숨막히고 어리석은 관계로 만들며, 남편은 함정에 빠져 갖혔다는 느낌을 받아 중년의 위기를 느끼며 탈출을 시도할지 모른다.

 

진정한 결혼은 공동협조체제로서 상호간의 협조와 사려, 시간과 에너지 등을 크게 요구하고 있다. 부부는 각기 개인의 정신적 성장의 꼭대기에 도달하려는 목적을 위해 존재한다. 남성과 여성 둘다 가정에 참여해야 하고 둘다 각자의 생에 도전해 나가야 하는 것이다. 둘이 하나가 되면 우리가 된다. 그러나 성장 함에 따라 부부간의 결합은 '서로 분리된 개체'라는점을 깨달음으로써 풍요로워진다는 사실을 인식하게 된다. 흔히 그러하듯이 자신의 근본적인 외로움에 겁을 먹으며, 서로 하나가 되는 결혼에만 탐닉하는 사람들은 훌륭한 결혼생활을 이끌어가지 못한다. 진정한 사랑은 다른 사람의 개별성을 존중해 줄 뿐 아니라, 서로 분리 또는 상실의 위험에 직면하면서까지 독립성을 길러 주려고 애쓴다. 인생의 궁극적인 목적은 개인의 정신적 성장이며, 정상으로 올라가는 이 고독한 여행은 혼자서 할 수 밖에 없다. 성공적인 결혼이나 사회의 지지 없이는 이 중요한 여행을 의미있게 성취할 수는 없다. 결혼과 사회는 그러한 개인의 여행을 지지해 주려는 목적으로 존재한다. 개인의 성장과 사회의 성장이 서로서로 의존하고 있으나, 성장하려고 할 때에는 항상 그리고 필연적으로 외로울 수 밖에 없다.

 

.... 당신 부부 사이에는 공간을 두어서

당신들 사이에서 하늘의 바람이 춤추도록 하게 하라.

서로 사랑하라. 그러나 서로 포개어 지지는 마라.

당신 부부 영혼들의 해변 사이에는

저 움직이는 바다가 오히려 있도록 하라.

 

각각의 잔을 채워라. 그러나 한 개의 잔으로 마시지는 마라.

서로 당신의 빵을 주어라. 그러나 같은 덩어리의 빵을 먹지는 마라.

함께 노래하고 춤추며 즐거워 하라. 그러나 각각 홀로 있어라.

현악기의 줄들이 같은 음악을 위해 울릴지라도,

서로 떨어져 홀로 있듯이

당신 마음을 주어라. 그러나 상대방 고유의 세계 속으로는 침범하지 마라.

생명의 손길만이 당신의 심장을 가질 수 있기 때문이다.

 

 그리고 함께 서라. 그러나 너무 가까이 붙어서지는 마라.

사원의 기둥들은 떨어져 있어야 하며,

떡갈나무와 사이프러스 나무는

서로의 그늘 속에서는 자랄 수 없기 때문이다.

 

-칼 지브란, 분리되어 있음의 지혜(결혼)-