부부관계

부부는 인생에 있어서 가장 중요한 동반자이다. 부부관계가 한 개인의 삶에서 차지하는 비중만큼 배우자의 선택은 일생에 있어서 매우 중요한 선택사항이다. 수많은 이성중에서 결혼상대자를 만나는 과정은 운명적이다. 두남녀의 교제가 시작되는 초기단계에서는 인종, 연령, 교육수준, 사회계층, 종교와 같은 사회적 특성이 중요한 역할을 한다. 그러나 관계가 진전되면서 사회적 특성보다는 가치관, 인생관, 흥미, 관심사와 같은 개인적 특성의 공유와 공감이 더 중요한 역할을 한다. 서로 친밀한 관계로 진행되어 결혼을 생각하는 단계에 이르면, 서로의 상호보완성이 가장 중요한 선택기준이 된다고 한다. Udry는 결혼상대자가 선택되기까지 6개의 여과망이 존재한다는 여과망이론을 주장했다. 첫째 근접성의 여과망을 통해서 지리적으로가깝고 쉽게 만날 수 있는 사람들로 제한 된다. 둘째 매력의 여과망을 통하여 서로 매력과 호감을 느끼는 사람들로 그 대상이 좁아진다. 셋째 사회적 배경이 여과망을 통해 인종, 연령, 교육수준, 사회계층, 종교 등이 유사한 사람들로 축소된다. 넷째 상호의견일치의 여과망을 통해 인생관, 가치관, 결혼관 등 에 대하여 의견이 일치되는 사람을 선호한다. 다섯째 상호보완의 여과망으로서 서로의 욕구와 필요를 충족시켜줄 수 있고, 마지막으로 결혼준비상태라는 여과망을 통과함으로써 비로소 결혼하게된다.

 

결혼은 새롭게 적응해야 하는 인생의 커다란 변화이다. 결혼을 하면 생활에 많은 변화가 생긴다. 남편 또는 아내로서 수행해야 하는 여러가지 역할이 부여된다. 이러한 변화에 적응하고 새로운 역할을 수행하는 것은 쉽지 않다. 행복한 부부관계는 노력하여 만들어 나가는 것이다. 적절한 배우자의 선택만으로 행복한 가정이 이루어지는 것은 아니다. 결혼으로 새롭게 부과된 역할과 변화에 잘 적응하는 일은 행복한 부부생활을 위한 필수조건이다. 부부관계의 적응은 결혼생활에서 요구되는 일상적 과업을 배우며 익히는 과정이다. 결혼을 통해 새로이 부과된 역할을 잘 수행하는 일이다. 결혼생활에서 적응해야 하는 구체적인 영역중에는 성관계, 성격차, 생활비, 역할분담, 자녀양육, 종교, 여가와 관련된 영역이 있다. 아울러 시댁식구와의 관계 처가식구와의 관계, 친구관계와 같은 사회적 관계도 중요한 적응영역이다. 이러한 적응영역은 서로 밀접하게 연결되어있다. 부부관계는 세월이 흘러감에 따라 변한다. 신혼기에는 부부역할에 적응하고, 자녀의 성장을 촉진하고, 자녀의 교육에 힘써야 하며, 심리적 독립을 지원하는 노력이 필요하다. 자녀를 떠나보낸 중년기에는 정서적 공허감을 경험하는 동시에 자유로움을 느끼며, 부부관계가 더 긴밀해진다. 노년기에는 직장에서의 퇴직, 신체적 노쇠와 질병, 사회적 활동의 위축, 배우자와의 사별, 혼자 사는 것에 대한 적응이 중요해진다.

 

전통적인 사회에서 남편은 경제적 생산활동을 통해 가족의 생계를 책임지는 가족부양자의 역할을 수행해야 했다. 자녀를 훈육하는 엄격한 교육자 역할을 담당했다. 아내는 자녀양육과 가사활동을 담당하며, 어머니로서 자녀에게 자애로운 정서적 지원자의 역할이 기대되었다. 그러나 현대사회에서는 부부의 역할이 크게 변화하고 다양해졌다. 특히 여성의 사회적 지위와 경제적 능력이 향상되면서 부부의 권력과 역할이 크게 변화하고 있다. 부부취업형 가족은 부부가 각기 직업을 갖고 사회적 활동을 하는 가족이다. 직업생활에서 만족을 얻게되는 반면 과거 전통적 가족에서 아내의 역할이었던 가사일과 자녀양육에 어려움이 뒤따른다. 부부가 모두 경제적 수입을 지니고 있는 동시에 직업을 통한 사회적 지위를 지니고 있어서 부부간에 평등한 가족권력이 주어지는 경우가 많다. 역할공유형 가족은 가정내의 역할을 부부가 공평하게 분담하는 형태의 가족을 말한다. 역할전환형 가족은 전통적인 가족에서 담당했던 남편과 아내 의 역할이 뒤바뀐 가족형태를 의미한다.

 

부부관계의 불만족은 배우자에게 기대되는 역할을 배우자가 제대로 수행하지 못할 때 발생한다. 많은 부부갈등이 부부가 서로에게 기대하는 역할의 차이에서 기인한다. 부부권력의 주요한 기반은 교육수준, 수입, 직업적 지위이며, 이러한 요인에서 우세한 쪽의 권력이 증대된다. 부부관계를 결정하는 주요한 요인은 부부간의 의사소통 방식이다. 의사소통은 특히 부부간에 문제나 갈등이 생겼을 때, 이를 잘 표현하고 해결하는 기능을 하게 된다. 의사소통은 차단형, 억제형, 분석형, 친숙형으로 구분될 수 있다. 차단형은 문제를 피하거나 숨김으로써 이를 언어화하지 않고, 감정을 노출하는 의사소통 방식을 의미하며, 억제형은 문제나 자신의 내면상태를 분명하게 언어화 하지 않지만, 비언어적 단서를 통하여 감정상태를 노출시킨다. 분석형은 문제를 다양한 측면에서 탐색하고, 자신의 신념과 생각을 명백하게 언어화하며, 다른 사람의 견해를 존중하는 개방적인 태도를 지니지만 자신의 감정은 노출하지 않는 지적인 의사소통 방식을 뜻하는 반면, 친숙형은 자신과 타인의 내적 상태에 대해서 분명하게 언어화 하며 감정적 노출도 많다.

 

행복한 부부관계는 화목한 가족관계를 위한 기본적 조건이다. Leslie는 성공적 부부관계에 대한 7가지 기준을 제시하고 있다. 첫째 결혼생활의 지속성, 둘째 결혼생활의 갈등, 불안, 문제등이 적고 슬기롭게 대응하는 부부이며, 셋째 부부간의 일체감과 응집성이 높다. 넷째 개인의 성장과 발달촉진을 지원하며, 다섯째 결혼생활의 주요 문제에 대한 의견 일치도가 높은 부부이며, 여섯째 결혼생활에 대한 주관적 만족도와 행복감이 높으며, 마지막으로 사회적 요구나 기대에 부합된 결혼생활을 하는 것이다. 서구적인 부부관계는 기본적으로 부부의 노력에 의해 성취되는 것이다. 그러나 여러 가지 외부적 요인들이 부부관계에 영향을 미친다. 부부관계에 영향을 미치는 결혼전 요인은 첫째 부부의 가족배경으로 부모의 부부관계는 장래에 자녀들의 결혼생활과 부부관계에 영향을 미치는 모델을 역할을 한다. 둘째 결혼하는 사람의 연령과 성숙도는 부부관계의 안전성에 영향을 미친다. 셋째 교제기간이 길수록 결혼생활이 행복하고 성공적이다. 넷째 순수한 사랑, 이해, 공통의 흥미와 목표가 결혼동기로 작용했을 때는 결혼에 성공하는 경우가 많다. 일종의 도피처나 부모에 대한 도전의 수단 또는 교환되는 상품가치를 우선으로 결혼배우자를 선택했을 때는 결혼생활 불만족과 실패가능성이 높다. 다섯째 혼전 임신으로 결혼한 경우는 결혼생활이 실패할 가능성이 높으며, 마지막으로 부모의 승낙을 받고 결혼한 부부가 그렇지 못한 부부보다 더 성공적인 결혼생활을 한다.

 

결혼후의 요인은 매우 다양한데, 첫째 부부태도로서 민주적이고, 상호존중적인 태도를 지닌 부부는 만족스런 부부관계를 형성한다. 둘째는 관심사나 흥미의 유사성이 부부관계 형성에 영향을 미친다. 부부가 교육수준, 사회경제적 지위, 성장지역, 종교 등의 문화적 배경에서 유사하면 가치관 역할기대, 일상적 상호작용의 측면에서 일치적인 면이 많아져 갈등요인이 감소한다. 셋째 인척과의 관계가 좋으면 결혼은 더 만족스럽고 성공적이 된다. 넷째 안정되고 적절한 수입이 성공적인 결혼과 관련된다. 결혼 실패와 불운은 경제적 원인인 경우가 많다. 통계청 자료에 따르면 2003년도에 하루 평균 835쌍이 결혼하고, 458쌍이 이혼했다. 부부관계에서 흔히 부딪히게 되는 갈등요인이 이혼 사유가 된다. 첫째가 성격차이다. 둘째가 부부 부정이다. 셋째가 가족간 불화이다. 넷째가 경제적 이유 때문이다. 마지막으로 건강문제 역시 이혼에 이르게 할 수 있다. 장기적인 질병은 부부관계에 심각한 영향을 미친다.

 

* 아무리 애쓰거나 어디를 방황하든 우리의 필요한 희망은 평온을 찾아 가정으로 되돌아 온다. Olive Goldsmith 

* 결혼이란 새장과 같다. 밖에 있는 새들은 필사적으로 새장 안으로 들어가려 하고, 새장 안에 있는 새들은 한사코   밖으로 나오려고 한다. M. Montaigne

* 결혼 전에는 눈을 크게 뜨고, 결혼 후에는 눈을 반쯤 감으라. Benjamin Franklin

* 어쨌든 결혼하라. 만일그대가 선한 아내를 만나면 그대는 아주 행복할 것이며, 그대가 악한 아내를 먿는다면   그대는 철학자가 될 것이다. Socrates

* 아내란 청년시절에는 연인이고, 중년시절에는 친구이며, 노년시절에는 간호원이다. Fransic Bacon 

* 부부란 열 살줄은 멋모르고 살고, 스무살 줄에는 서로 좋아서 살고, 서른 줄에는 눈코뜰새없이 살고, 마흔줄에는   서로 못버려서 살고, 쉰줄에는 서로 가여워서 살고, 예순 줄에는 고마워서 살고, 일흔줄에는 등 긁어줄 사람이   없어서 산다. 한국민요

* 어진 아내는 남편을 귀하게 만들고, 악한 아내는 그만큼 천하게 만든다. 명심보감