결혼에 대한 기대

 

약혼기간 동안 가장 중요한 것은 서로가 한쌍이라는 공식성이 아니라, 그 기간에 무엇을 달성하느냐 하는 문제이다. 아주 친숙한 관계를 형성하는 것은 약혼에 있어 가장 가치있는 성과이며, 거의 모든 경우에 친숙한 관계를 형성하는데는 시간을 요한다. 순간적인 감정으로 구혼을 하여 곧 바로 결혼을 하였을 경우, 그 사람은 결혼 후에 예상치 못한 많은 놀라움을 발견할 것이다. 순간적인 감정으로 결혼을 한 경우 두 남녀가 결혼 전에 서로를 잘 알수 있을 만한 충분한 시간을 갖지 못했기 때문에 이들 남녀는 대개 이혼법정에 서는 경우가 많다. 결혼여부에 대한 결정은 사람들이 해야 될 가장 중요한 결정중의 하나이다. 그래서 약혼기간은 결혼과 관련해서 통념적으로 갖게 되는 많은 잘못된 생각과 그릇된 생각을 들추어내는 시간으로 이용되기도 한다.

 

- 우리는 서로를 완전히 이해하고 있다. 그렇지만 많은 남녀들은 데이트를 하는 동안에는 정직하게 의사소통을 하지 못한다.  즉 이들은 일종의 가면을 쓰고 있거나, 가면을 쓰고 있다는 사실조차도 모르면서 의사소통을 한다.  이들은 또한 상대에게 좋은 인상만을 주려고 노력한다. 때때로 이들은 서로를 이해하고, 동질의식을 느낀다고  말하는 것은, 이들이 그렇게 해야만 한다고 생각하기 때문이다. 이와 같이 사람들은 상대방의 감정이 상할까봐  두려워서 진실을 위장하기도 한다. 상대방의 모든 것을 알 정도의 이해는 불가능할 것이다.  그러나 기본적인 원칙에 대해서 일치하고 있다는 의미에서의 이해는 결혼에 있어 도움이 된다.  이해는 시간과 인내를 필요로 한다. 그리고 이해는 결혼한 이후에도 계속해서 키워나가야한다.

 

-  나는 당신과 결혼한 것이지, 당신의 가족과 결혼한 것은 아니다.   분명 인간은 어느 한 사람과 결혼한 것이다. 그러나 그 사람은 과거의 경험, 특히 가족들 사이의 경험에 의해서 형성된 산물이다. 그리고 인간은 가정에서 가족관계, 가정의 문화, 가풍에 의해   영향을 받는다. 자기 자신과 자신이 사랑하는 사람은 각자가 자기 집안에서 배운 많은 것들을 결혼생활에서까지 연장시키게  된다.    시집이나 처가와의 갈등은 자신의 결혼생활에 현실적인 위협을 주는 것이지만, 꼭 그렇게 볼 필요는 없다. 그렇지만 한가지 분명한 것은 시집이나 처가와의 갈등 그리고 가족내의 갈등 등은 단시일내 없어지는 것이  아니라는 것이다. 이러한 갈등은 당사자가 불화의 근원을 이해 못하고, 이에 적응하지 못하여 견뎌내지  못하면 더 가속화 될 것이다. 가족적 배경과 관련된 또다른 문제는 자신의 부모나 가족에 대한 지나친  의존이다. 만일 여러분이 결혼 전에 이러한 문제의 징후를 보게되면 이를 위협신호로 인지하고, 그 문제를 해결해야 한다.  부모에 대한 지나친 애착은 개인적인 자유를 잃어버린 것일 수 있다.

 

- 두 사람의 생활비는 독신생활비와 큰 차이가 없다. 소수의 사람들은 아직도 두사람이 같이 쓰는 생활비는 혼자 살 때 쓰는 생활비와 큰 차이가 없다고 믿고 있다. 오늘을 사는 젊은 부부들은 대개 자동차 유지비, 보험료, 집세, 수도세, 전기세, 전화세, 부식비, 피목비,가전제품,  가구 등에 대한 금전 부담을 직면한다. 금전 문제는 결코 낭만적인 문제가 아니다. 통계에 의하면 금전 부담은 오늘날 부부들이 접하고 있는 주요 문제중 하나이다. 필요한 금전의 양이 문제가 되는 것은 아니며, 문제는 잘못된 소비생활과 낭비하는 습관으로 인해 생겨난 것이다. 결혼을 준비하는 단계에서 금전에 관한 서로의 태도를 논의하는 것은 현명한 방법이다. 각자가 자기 집에서 하던  소비습관에 맞추어 상대방의 소비습관을 고찰해야만할 것이다. 자신의 집안에서 돈을 어떻게 취급했으며, 누가  돈을 관리했고, 돈에 대한 문제를 해결한 사람이 누구였는지 등에 대해 이야기해 봄으로써, 각자는 서로 일치하는  부분과 불일치하는 부분을 찾을 수 있을 것이다.

 

- 서로의 사랑이 충만하다면 해결하지 못할 문제가 없다.  젊은이들이 이런 말을 하는 경우 이는 무엇을 의미하는가?  젊은이들은 “그가 나를 충분히 사랑한다면, 그는 나와 같은 사고방식을 가지게 될 것이야.”  또는 “그녀가 나를 진실로 사랑한다면, 나의 욕구를 다 이해할 것이야.”  라고 말하는 것인가?  만약 부부가 중요한 문제관해 서로 반대되는 관점을 가졌을 경우, 여러분은 자신이 상대방을 사랑한다는 사실로 상대방의 관점이 옳고 자신의 관점이 잘못되었다고 인정하며, 의견의 차이가 없다고 하겠는가?  여러분이 사랑에 의해서 저절로 해결될 수 있다고 기대하는 문제에는 어떤 것이 있는가?  종교?  성 문제?  앞으로의 계획? 갈등을 일으키는 문제가 있다면 '나중에 저절로 해결되겠지' 하는 예상을 하지말라.  오히려 이를 통해 자신이 기대하는 것과 자신에게 진실로 중요한 것을 명확하게 발견해 내도록 해라.

 

- 일단 결혼만 하게되면 모든 것이 변하게 될 것이다.  사람들은 결혼하기 전까지 어떤 행동, 형태나 습관, 특성 등을 고수하고 결혼 후에는 이전의 모든 것을 잊고 새로운 출발을 하겠다는 사람들이 있다. 그러나 자신이 상대방의 결점을 전혀 받아들일 수 없는 경우라면  결혼하기 전에 상대방의 결점에 대한 자신의 결단을 내리는 것이 바람직하다. 결혼 후에 상대방을 변화시키겠다는 생각은 전혀 하지말라. 의도한바 대로 될 가능성은 희박하다. 왜냐하면 모든 사람이 계속적으로 변화하지만, 그 변화는 의식적인 조작보다 개인적인 바램을 통해   이루어지는 것이기 때문이다.   결혼 이후의 많은 갈등은, 부부 중 어느 한 사람이 상대방을 변화시키려고 시도하는데서 일어난다. 자기 자신에게 처음에 나로 하여금 매력을 갖게 했던 상대방의 특성이 무엇이지?  나는 상대방의 결점에 대해서도 알고 있는가? 나와 같이 일할 사람에게 기대하는 것과 같이  나는 상대방의 매력과  결점 모두를 대하면서 살아갈 수 있울까? 하고 스스로에게 물어보라.

 

- 결혼은 공통의 관심사를 만들어줄 것이다. 자신이 아주 다양한 관심사를 갖고 있다면, 결혼이 실패할 가능성은 아주 적다. 그렇지만 결혼한다고 갑자기 공통적 관심사가 많이 생기리라는 기대는 하지마라. 결혼전에 둘이서 몇가지 관심사를 개발해내는 것이 중요한 과제다. 둘이서 같이 즐길수 있는 일이 무엇일까?

 

- 내가 만난 사람은 천생연분이다.  천생연분의 반려자는 사실 과 시간과 환경의 결과로써 자기자신의 일부가 된다.  사람이 사랑하고 또 사랑받고 있다는 열렬한 감정을 가지는 경우, 열렬하게 사랑하고 있는 사람이 자신에게 어울리는 인생반려자가 될  가능성이 있는 사람들 중의 한 사람에 불과하다는 것을 깨닫기는 힘든 일이다. 즉 현재 사랑하고 있는 두 남녀는 우연하게 바로 그 시간그 장소에서 만나게 된 것인지 모른다.

 

-  결혼은 나의 모든 문제를 해결해 줄 것이다. 결혼이 도피처를 제공해 준다는 생각은 결혼에 대한 잘못된 생각 중에 가장 심각한 것이다. 결혼이 불행한 가정생활이나 고독한 생활에서의 환영할만한 행복한 탈출구가 될 수도 있다. 그러나 만일 자신이 불행하고, 고독하고, 사랑하는 감정에 확신이 서지 않는다면, 그 사람은 결혼한 후에 아주 실망하게 될 것이다. 결혼하는데는 노력, 인내, 이해, 확신, 신뢰, 사랑, 기타 다른 많은 미덕이 필요하다.

 

결혼전 함께 고민할 문제

금전: 금전적인 이야기는 결코 낭만적인 것이 아니라, 오히려 두 남녀가 서로 금전 상태에 대하여 알아두어야 하는  아주 근본적인 문제다.자녀: 자녀를 가진다면 몇 명의 자녀를 갖고 자녀에 대한 기대, 교육 방법 등에 대한 문제는 결혼전에 논의하여야 한다. 성에 대한 태도: 건전한 성에 대한 태도는 성공적인 결혼생활을 하는데 있어 중요한 역할을 한다.부모: 자신의 부모에 대한 태도를 터 놓고 이야기 해야 한다.직업: 인간은 자아충족, 진로개발, 성취 등 여러가지 이유에서 일을 하지만, 가장 일차적인 이유는 재정적인 문제다.   결혼 후 부부가 계속 근무 할 것인가? 자녀를 갖고 난 후는 ? 자신의 직업관, 직장과 가정에서의 생활 등에 대해서도 논의가 필요하다.의사소통의 형태: 자신의 의사소통 방법이나 형태를 알아보라. 상대방에게 빗대어 말하는가? 아니면 진실한 마음으로 의사소통 하는가? 피드백은 어떻게 주고 받는가? 역할: 결혼과 가족환경 내에서의 역할에 관한 자신의 기대는 무엇인가? 전통적인가?  어느 정도 융통성은 있는가?

 

결혼관계에서 여러분은 무엇을 주고, 무엇을 받기를 기대하는가?