가족생활에서의 갈등

가족이 함께 생활하면서 사람들은 여러가지 감정을 가지게 된다. 그리고 사랑, 성냄, 공포, 분노, 안도감, 실망, 기쁨, 후회 등의 전반적인 정서를 순간적으로 또 개별적으로 경험한다. 어떠한 감정이든 간에, 가족 구성원들이 이러한 감정을 인식할 수 없을 경우 가족이 편안하지 못하다고 볼 수 있다. 결혼을 하기로 결정한 두사람의 당사자들은 앞으로 새로운 단위의 가족을 구성할 것이다. 체제는 한가지 궁극적인 목적을 성취하기 위하여 함께 작동하며, 전체를 형성하는 개개의 부분들의 집단으로 보고자 한다. 그리고 어떤 체제는 개방적인 반면, 어떤 체제는 폐쇄적이다. 또한 개개의 체제는 그 나름대로 일련의 행동규칙을 갖는다.가족 또한 체제로서 모든 가족체제 내에는 지위와 역할이 있다. 지위는 어머니, 아내, 아버지, 장녀, 장남 등과 같은 혈족 관계나 그 명칭이며, 역할은 생활비 조달자, 생활비 지출자, 양육자 등과 같은 관련된 행동을 말한다. 대개 하나의 지위에는 여러가지 역할들이 포함된다. 

 

가족체제 내에서 심리적이고 물질적인 두 측면과 관련된 지위 사이에는 상호관계가 있다. 가족에 대해 체제이론을 적용시켰던 사티르는 '사람과 사람을 연결하는 끈'에 비유하여 상호관계를 설명한다. 가족내에서 자신이 타인을 끌거나 잡아당기도록 하는 환경과 요인은 어떤 것이 있는가?  가족이 고립된 개인이 아니라, 상호 연결된 부분으로 이루어진 일종의 체제라는 것을 실감하는 것은 어떤 것이 있을까?

 

의사소통과 이해라는 요소는 가족의 건전한 운영에 있어 일차적인 것이다. 사람들이 이해를 바란다면 먼저 타인을 이해해야 할 것이다. 이는 동반자적인 결혼관계에 있어서 특히 그렇다. 사람들이 자신의 욕구와 관련시켜 타인의 욕구를 고려하는 형태로 이해하는 경우는 아주 드문데, 이는 많은 부부들이 서로의 욕구충족에 대한 공통 관심사에 접근하지 못하기 때문이다. 그리고 이러한 형태의 이해는 사로 관계가 있는 공동의 것이 되어야 한다. 결혼 관계에서 긴장과 갈등은 불가피하다. 결혼은 결국 두사람이 하나가 됨을 이야기 하지만, 개개인은 자신의 욕구충족을 위해  결혼관계를 희생시키면서까지 자신의 욕구를 채우려 한다. 그래서 결혼한 당사자들은 종종 자기에게 최선의 것을 부부 모두에게 최선의 것보다 더 우선시키고자 한다. 결혼한 당사자들은 다른 세상과 동떨어져 완전히 고립된 상태로 살지는 못한다. 오히려 그들은 일상생활, 직업, 지역사회, 그리고 배우자와 자녀들에 의한 압력과 요구의 영향을 받으며 살아간다. 모든 결혼과 가족은 사람과 사람의 관계를 규정하는 나름대로의 규칙을 갖는다. 그리고 그 규칙은 언어적인 것일 수도 있고 비언어적 것일 수도 있다. 대립적 갈등 해소는 미성숙하고 안정되지 못한 부부들에게 악순환을 야기할 수 있다. 이들은 상대방의 관점을 고려하지 않으며 그래서 모든 갈등은 한쪽의 완전한 승리와 상대방의 완전한 패배로 끝이 난다. 

 

치졸한 갈등해소방법

감정의 푸대자루 소지자나 정서적 경품권 수집가는 자루가 꽉 찰때까지 감정을 수집하고, 분노나 성냄을 처리하기보다는 축적하는 사람이다. 연쇄반응자는 현재 제기된 문제와 관계없는 것을 들추어 내는 사람이다. 빈정꾼은 삼각하게 싸우려 하지않으며 '당신이 날뛰는게 귀여웠다'는라고 말하면서  갈등을 피하고 상대방을 조롱하고 놀려된다. 순교자는 상대방이 자신의 고통에 책임을 느끼기를 바라며 그 사람이 자기 잘못을 저절로 깨달아 행동을 변화하려고 시도하는 사람이다. 그래서 순교자는 종종 '나 없이 당신 혼자서 계속 그런식으로 해봐,  잘 될꺼야.'  라고 말하면서 한숨을 짓는다. 사이비 정신과 의사는 다른 사람의 마음을 읽고, 그 사람의 마음을 짐작하고 '당신이 의미하는 것은 …이지?' 라고 그 사람에게 묻는다. 분노촉진자는  상대방을 은근히 화나게 하여 분노를 노출하게 한다. 배반자는 다른 사람을 이용하며, 다른 사람에게 무시당하거나 침해를 당해도 방어 해주지 않는다.

 

 건강한 갈등해소방법

 -  공정하고 서로 동의할 만한 규칙을 가져라. 우리는 공정하게 싸우고 있는가? 자문해 보라. 그렇지않다면 그 사람은 자신이 세력다툼에 몰두해 있는 것이다.  공정한 규칙을 원한다면 각자에게 공정한 것과 불공정한 것이 무엇이고, 과거의 실수나 인척, 또는 상대방의 감정을 건드릴지도 모르는 제한영역에는 어떤 것이 있으며, 서로가 치졸한 싸움을 피하기로 동의하고 있는지

- 시기, 외부인, 신체적 조건 등의 상식을 고려해라,  자기자신의 싸움에 이웃, 자녀, 친구, 기타 다른 죄없는 외부사람들을 관여시키는 것은 불편할 뿐 아니라 비생산적이다. '자신이 피곤하거나 배고플 때는 싸우지 말라'는 옛 속담은 아주 적절한 말이다. 이러한 상황에서 싸우는 사람은 욕먹을 가능성이 더 크다는 것을 명심해라. 왜냐하면 아프거나  마음이  편치못한 사람은 사소한 일에 대해서도 필요 이상으로 민감한 반응을 보이기 때문이다. 

- 사람의 인성이 아니 행동에 못박아라. '당신은 분별없는 멍청이가 틀림없어'라는 말보다 '당신이 늦을 것을 왜 미리 말하지 않았어요,   그래서 걱정했어요' 라고 말하도록 하라.

 

- 훌륭한 의사소통은 양방향적이다.  자신의 관점을 충분히 표현하도록 서로에게 허용해야한다. 그리고 판단이 아니라 감정을 이야기 하도록 하라.   특히 두명의 당사자가 상대방이 한 말을 미리 판단하지말고, 말을 개방적인 태도로 경청하는 것은 아주 중요하다.  

- 자신이 이해한대로 상대방의 관점을 다시 이야기 해라.  자신이 사용하는 말의 의미를 두 사람 모두가 분명히 이해하도록 하라.      그리고 자신이 한 말과 자신이 의미하는 것이 종종 다를 수 있다는 것을 명심하라. 

-  문제를 규정하라. 당사자가 실질적인 문제를 설정하기 위하여 정직과 사랑과 이해를 갖는 태도가 중요하다.  

- 문제점에 충실 하라. 때때로 사람들은 지나가 버린 상처입은 감정을 문제 삼는다. 이러한 측면적인 문제는 실질적인 문제의 초점을 흐리게 한다. 

- 약점을 공격하지 말라. 다른 사람과 친밀한 관계를 유지하며 살다보면, 사람들은 곧 그 사람의 비난받기 쉬운 약점을 알게 된다.    자신이 상대방으로 인해 감정이 상하게 되면, 그 사람은 상대방의 약점을 알기때문에 역으로 그 상대방의 감정을 건드리거나 공격적인 행동을 할 가능성이 많다.

-  타협에 인색 하지마라. 사람들은 대단히 타협을 강조하지만 실제로는 자기 나름대로 보복의 기회를 노린다. 타협은 다른 사람에게 양보하려는 자발성을 토대로 하며, 희생의 댓가로 나오는 휴전이 아니다. 만일 두 명의 당사자가 타협을 하면서도 내가 옳다는 감정을 계속 갖게되면, 그 결과는 일시적인 휴전 아니면 훗날 새로운 탄약이 마련되었을때 또 다른 전투가 시작될 것이다. 그리고 이들이 자발적인 태도를 갖고 타협을 하려고 한다면 상호수용과 상호 존경이 최선의 해결책이다.

- 좀 더 참겠다는 각오를 하라.  인간관계에서 좀 더 참아야 하는 경우는 많이 있다.  그리고 성공적인 결혼을 영위해 나가는 과정에서  참아야 될 일은 아주 많다. 참아야 될 사람은 남편일수도 때에 따라서는 부인일수도 있다. 부부가 서로 참겠다는 각오를 했을 경우, 거기에는 자신들의 결혼 관계를 최고의 행복한 수준으로 높여주는 공동의 삶이 있을 뿐이다. 만일 사람들이 가족내의 갈등에 대해 누가 잘못했고 또 가장 잘못했는지에 비중을  두기보다는, 어떻게하면 우리가 이 문제를 해결 할 수 있는가? 하는 관점에서 접근한다면, 그 갈등은 보다  건설적으로 해결될 수 있다.

 

 이상적인 결혼관계가 반드시 부부간에 갈등이 없는 것을 말하는 것은 아니다. 결혼 생활에서의 갈등은 아주 생기있고 생명력이 있으며 재미있는 부부간의 생활과 자신들의 문제해결 과정에서 생기는 것이다. 그리고 어떤 부부들은 논쟁을 통해 서로 만족스럽게 문제를 해결하고 나서, 더 친밀한 감정을 느끼기도 한다. 또한 갈등의 해소는 부부를 더 가깝게 맺어 주고, 그들의 결합을 견고하게 해주는 역할도 한다.